《百姓故事》现代生活的幽默故事

（道具：一张沙发、略带凌乱。 演员：老头、老太太，均70岁左右。）

老太出场：新年到来之际，传来好的消息，街道老年人合唱团刚刚成立，大家非要让我当首席，看来一颗刺眼的新星即将在我身上升起…

（骄傲又故做谦虚的）也实在没办法，大家说的都是实话，说我象金喜善飞天舞那般潇洒、象杨贵妃那样富贵端庄优雅、还有张曼玉那花样年华、象杨紫琼那样敏捷能打，哎！群众的呼声太高了…（收拾沙发）春节晚会8点钟开始，（看表）现在是7点59分60秒…（用手打开电视，喊）老头子，快来啊！看春节晚会了！

老头：（摆弄手机上台）你喊啥呀，没看我正忙那吗！

老太：（视力略差的）你拿的啥东西？

老头：（向观众说）最初买个998、别人说象个大傻瓜，后来拿个爱立信、又说干啥都没劲，我又换成新三星、说我大脑发神经，我再换成菲立浦、又说越换越老土，最后换成西门子、又说我上厕所没带纸。这不我昨天又换了一个，还没弄明白咋玩呢，指不定又说我啥了！

老太：你那手机换的比恐怖袭击还勤。

老头：要不我也不能买，这手机和别的手机不一样。

老太：有啥不一样的？

老头：昨天我去买手机，服务员非常热情的向我介绍：这款手机绿色环保、价格不贵、还能上网下载。咱退休之后不是开个养鸡场吗，我一听还能下崽（载）儿，还有这功能，立刻就买了，到现在还没弄明白咋才能下崽（载）儿呢！

老太：先别研究了，看春节晚会吧！

老头：一个春节晚会有啥好看的。

老太：（稍有不满的）看了这么多年，怎么到头来还没啥看的了！

老头：（装起手机）春节晚会就是个鸡肋，弃之挺可惜、食之无大味，让几亿老百姓在同一时间里难以入睡外加集体遭罪…遥控器呢？（找遥控器）…在你那没？

老太：我没拿啊…找找吧！

老头：不用找了，我自己来吧…（双手在空中挥舞几下，示意没有东西，然后用魔术变出遥控器）我看看演到哪了！

老太：你不是说遭罪吗，那咋还看呢？

老头：大年三十你说让我干啥去？想上饭店价格太贵，想上舞厅姿势不对，想视频聊天还没学会，想发短信不知给谁，想染个红头发你说太前卫，想带个耳环你说太另类，想找个人约会、姑娘说看着我就反胃，实在没招只能看春节晚会。

老太：（指着电视）你看看，都是大明星。

老头：你和他们都很熟吗？

老太：我认识他们，他们不认识我。

老头：（不屑的）这不得了！形式太传统，节目不新颖，就那几个人，都是老面孔。能不成明星吗！换我都能成明星。都说要改革，到现在晚会舞台上还看不到我的苗条身影。

老太：你怨气怎么这么大呢？好几个小时的晚会就没你爱看的？

老头：你说看啥吧！歌曲很单调、舞蹈挺深奥，相声太枯燥、小品不着笑，也就我演小品水平挺高，结果导演还说：NO，毙掉…要说导演很重要、大把大把扔钞票、结果费力不讨好、年年惹的一身骚，最爱看的是周涛，整的我一宿没睡觉，声音好听人又俏、我要是年轻四十岁啊…（发现老太太用不善的眼神盯着，转为很坚定的）那我也绝不娶周涛！（老太太很满意）

老头：（向观众说）我年轻四十岁，周涛还没出生呢！我小时候对女生就是有贼心没贼胆，长大了有贼胆没贼心，后来贼心贼胆都有了发现贼没了。现在有贼有心又有胆，岁数大了又没身板，有那身板还怕头上挨枪眼…（按遥控器）换台看看别的。

老太：（断然的）不行，你不看我还看呢。

老头：（扔掉遥控器）不行就不行呗，这么横干啥啊…（对观众）在这个家小事归我管、大事也归我管，小事象买米还是买面、洗衣服还是做饭、电视能看到几点、房子啥时候才换、开工资怎么存钱，大事象萨达姆该不该审判、下届奥运会在哪举办、神舟六号啥时候上天、是和平还是武力收回台湾，我这工作可忙了，我绝对有实权…（向观众）啊！你们不信，你问问她自己，是不是这么回事？

老太：还别说，在我们家小事大事真都归她管。

老头：（神气的）怎么样，老爷们在家那就得有地位…（向观众）你问她管啥啊？一看你就没经验，那小事大事我都管了…（泄气的）她就剩下管我了呗！…现在带个长的就能管咱老百姓，什么科长股长局长，现在我也混了一个长，啥长啊-——家长！在这个家里我就是一家之长。结果前几天给我小孙子开家长会，还叫他们这么矮的小班长给说了一顿（将手划到腰间，表示班长个子矮），整的我心情很不爽，这个压抑。

老太：（向观众）对，他是一家之长，我是党委书记。在党委的正确领导下、这即是国家也是我家的光荣传统，在场的女同胞是不都这么认为的？……（大家说是、老太太很得意，老头显得很无奈）

老太：（边看电视边喊）你快过来！

老头：（迅速的）哎！在这呢，啥事？

老太：你听这歌唱的多好！

老头：好啥啊！一首歌我听到最后，不知道是美声还是民族、是摇滚还是通俗，唱的水平太洼了！

老太：你说的也是，和我比差远去了。

老头：算了吧！你还不如电视唱的好听呢。

老太：瞧不起我，我给你唱一个…（唱——《波斯猫》）波斯猫眯着它的双眼，波斯猫藏着它的爱恋…

（老头起身欲走，老太问）你干啥去？

老头：你先在屋里唱吧！我出去呆会，要不然让邻居听着还以为我虐待你呢！

老太：我这声音多有磁性！年轻的时候你不就忒爱听我这么有杀伤力的歌声吗？

老头：那你现在这爆炸力也太强了。再说了，还波斯猫眯着双眼，我看你是老太太眯着双眼，都一把年纪了还以为是纯情少女、还整那冲动的惩罚那！

老太：（生气的）就你有水平，那你唱一个我听听。

老头：（不服气的）唱就唱，有啥了不起的。

老太：你唱，我看你唱啥样！

老头：我唱肯定比他们好。

老太：（催促的）你到是唱啊！

老头：你急啥啊，我不得找找感觉吗！

老太：（激将的）等你找着感觉都得后半夜了，2005年都到了，快唱吧！

老头：（向观众，激动的）朋友不在多少、得知心才行，生意不在大小、得赚钱才行，观众不在多少、得有掌声才行，咋没人鼓掌呢？！    （观众鼓掌、老头很满意）

（音乐响起、《说句心里话》曲）

老头：（唱、同时边唱边做姿势）说句心里话，我也想家，家中的老妈妈…

（音乐突然转为《晚秋》）   让他停泊在枫桥边，无助的我…

（又转为《倩女幽魂》） 梦如路长，让那风霜，风霜扑面上，红尘里…

（再转为《天意》）  如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定…

（转为《小薇》）老伴啊，你可知道我多爱你……哎呀…（老头摔倒、音乐停止）

（老太忙过来搀扶并问：摔着没有？）…（老头继续唱）我无所谓！

老太：（高兴的）行啊，老头子，唱的不错啊！

老头：不行了，岁数大了，现在是穿啥都没造型了、心脏也没事偷停了、到哪都不受欢迎了、跟谁都整不出感情了、得肺炎也不典型了、想问题也赶不上列宁了！

老太：要说非典我就弄不懂了！你说那小鸡得禽流感了还能把鸡集体杀死、焚烧，那人得非典总不能也都杀死焚烧吧！

老头：非典倒好办，非典型肺炎就是不典型肺炎，都不典型了还有啥怕的。你提小鸡我才最生气！你说以前咱想办个养鸡场可有多费劲！村里说它没那么大权，乡里说这事不归它管，县里说上午开会下午视察中午吃饭、哪还有工夫跟咱闲扯淡！

老太：后来好几个单位都来管！环保局说对空气有污染、工商局说没办照得罚款、畜牧局说涉及到禽流感、卫生局说人吃了也不安全、物价局说一斤鸡蛋卖多少钱它说了算！

老头：等把手续都办好啊，咱那批鸡都淘汰了。没办法我只好找《焦点访谈》，还是电视台办事痛快，《焦点访谈》立刻就回电话了，我亲自接见的！

老太：（健忘的）焦点访谈说啥来着？

老头：（模仿焦点访谈栏目的话外音）焦点访谈说——用事实说话！

老太：听说后来出了个什么‘形同虚设’法？

老头：那叫行政许可法！这下好了，以前办事磨破嘴，签字盖章跑断腿，现在主动来服务，否则就告它不作为。

老太：还不作为呢，你知道不作为是啥意思啊！

老头：不作为就是不干正事。好歹我以前也是小组长，咋说也是个知识分子。你忘了有一回智力竞赛我还得了块银牌呢？！

老太：算了吧！总共俩人参赛，你想得铜牌裁判都不同意。

老头：你怎么回事，总揭我短。就我这有身份的人当初咋能看上你呢！

老太：就你还叫有身份！啥叫有身份知道不，得是坐车不用带钱、兜里不用揣烟、吃饭不用买单、上厕所都有人把门关，那才叫身份…我这天使的面孔、魔鬼的身材怎么就上了你这贼船？！

老头：你要不上船还好点，不认识你的时候我还是个自由人、认识你就变成取保候审、订了婚就被监视居住、结婚之后就成无期徒刑了。

老太：这不更加说明我美丽动人吗！要不然你为啥这么多年了都还拜倒在我的石榴裙下呢！

老头：（笑）就你那样还美丽动人？！要是看你一眼，那陈水扁改行卖酱油，潘长江都能打篮球，杨过爱上李莫愁，葛优洗头用飘柔。

老太：别看我岁数大了，但我五官搭配很到位，我有宋祖英的鼻子、倪萍的嘴，赵微的眼睛、巩俐的腿，当年远看我是青山绿水…

老头：（截过话茬）细看龇牙咧嘴。

老太：近看我绿水青山…

老头：（又截过话茬）其实一脸雀斑。

老太：（不满的）这大年三十的跟你咋这么别劲呢！这些年你说话也不频了、两腿也不勤了、瞅我也分神了、表情也不深沉了、时不时也学会蒙人了、我看咱俩是出头的大雁——也该分群了。

老头：（无所谓的样子）那我就不管了，反正现在咱小儿子都结婚了。

老太：（提起儿子老太太来了精神）昨天小儿子回来了，他一进来就整的鸡鸣狗叫的。

老头：咋回事啊？

老太：我一问才知道，他身上是报喜鸟的西服、雅鹿的衬衫，脚穿金猴皮鞋、腰扎鳄鱼皮带，整的跟动物世界似的。

老头：有些人就知道撵时髦、穿名牌！咱刚喝回矿泉水人又喝上太空水了、咱刚吃鸡鸭鱼肉人又回农村换口味了、咱刚进练歌房人都出夜总会了、咱刚上超市购物人又网上消费了、咱刚露胳膊人又露大腿了、咱刚知道管服务员叫小姐人又说不对了、咱刚拿白纸擦屁股人又用它擦嘴了，这时髦永远都赶不上。

老太：干啥都不一样，就说结婚吧！你看人家，大鱼大肉几十桌、接来送往公家车、照相摄影带点歌、一回就是几万多，好象穷的只剩下钱了。

老头：有钱也分几种情况，开书店当老板的、搞建筑成大款的、干走私冒风险的、整传销不要脸的，再就是象田凤山那样当大官儿的，很少有奉公守法上班儿的。

老太：钱多也没啥用，整不好还没命。咱一不偷二不抢，不练法轮功不反对共产党，不做亏心事不怕警车响。（向观众）我就没见我家老头子腐败过。

老头：这话叫你说的，看影碟它得有电、蒸馒头它得有面、做生意它得有钱、想腐败它得有权，我没权咋腐败啊！

老太：这话说的对，咱不贪污不受贿、吃点喝点不犯罪，心里塌实。现在生活条件好了，吃喝都不愁了，农民都住上楼了，咱也得有点高追求了。

老头：对！就赵本山那猪腰子脸都能写本《伺候月子》，我也写本书，就叫《儿子》。

老太：《儿子》我已经动笔了，你还是写《孙子》吧！

老头：孙子就孙子，只要能出名、写啥我都行，卖不卖钱不重要、就图大家都知道，咱喝酒不吃菜、就图一个痛快。

老太：等过了年咱也买台电脑，买个带蛆的。

老头：还买个带蛆的，你买只耗子得了呗！

老太：我真有这打算，都说没耗子电脑就不好用了。

老头：要这么说再整只猫，放进去好抓耗子。

老太：别人都说还得买只鸡，听说什么耗子、猫、蛆啥的都得放在鸡身上。（指主机）

老头：别蛆、蛆的，那叫光驱。

老太：那光驱是干啥的？

老头：一开始我也没弄明白，我看它一按就出来、再按就回去，我还以为是个小抽屉呢，后来才知道，那是放烟灰缸的。你说科学家可真能琢磨，听说电脑是什么稍微软又屁股带刺发明的。

老太：那是微软公司的彼尔·盖茨。

老头：别说啊老婆子，你知道的还挺多啊，挺有文化啊！

老太：那当然了，你是没有知识不知道啥叫羞耻，没有文化不知道啥叫害怕。新闻我也没少看，什么王修平李瑞英、邢质斌杨柳和罗京。

老头：（拿遥控器伸到老太太嘴边，做采访状）请问你对当前形式有何看法？

老太：（咳嗽一下、很正式的）伪劣奶粉不生产了、腐败分子整没电了，在家种地还给钱了、出门打工不怕欠了，NBA大家更爱看了、因为姚明太抢眼了，伊拉克那闹翻天了、死亡美军都过千了。

老头：（感到意外的笑）呀呵！还一套一套的那！

老太：（自豪的）那当然了，我天天与时俱进，我就是咱家先进文化的前进方向。

老头：说你胖你就喘那，我看你是给点阳光就灿烂，给点洪水就弥漫，长个嗓子就敢出唱片，拣块砖头就敢砌猪圈，砌完猪圈就敢叫炒房地产，咱家要是住在北京、大门上你就敢写是国务院。

老太：那也比你强啊！说你腿长就敢学刘翔跑跨栏，说你爱笑就自以为是女排教练。

老头：行啊老婆子，和中国队挺有感情啊！

老太：（自豪的）那是啊，咱是中国人那，能和中国队没感情吗！能不佩服中国队吗！就说那杜丽、王义夫吧，十米之外立个靶子，还能打的那么准，这说明啥呀？

老头：（迷惑的）说明啥啊？

老太：说明人家不近视。

老头：这你算说对了，我和他们相比那是差远了。象我这视粪土如金钱的人，十米之外扔个一元钱的硬币我都看不着，更何况是个靶子了。

老太：看来想拿金牌、得那20万的奖金也真不容易啊！

老头：那是了，你没看跳水、体操就没拿着吗！

老太：（不满意的）人还有失手马还有失蹄呢！年轻的时候你不也花心吗！别总说别人。

老头：（尴尬的）这和我有啥关系。

老太：有首歌唱的好啊，从头再来啊，下回奥运会咱再把那些奖金拿过来。

老头：对，那20万先存着，就当这回银行下班了，下回再取。

老太：（憧憬的）我要是有那20万，我先买个轿车开！也整个好牌照，什么6啊8啊！

老头：牌照从某种意义上说就是地位的象征，你看交通局的车：88988、大车小车一起抓，你看公安局的车：99899、犯事都带走，你再看法院的：22322、谁说都不给面儿，还有信访办的：33233、到这都喊冤。

老太：（关心的）哎，咱儿子坐啥车啊？

老头：出租车，他还不够级。

老太：那把咱家那摩托车给他骑呗！

老头：就咱那摩托车，小偷都嫌破，一坏就得推着走。前几天我骑那摩托车上医院拔牙，走到半路上车坏了，没办法我只好推了，那时候我才发现咱这车最大的特点就是省油。

老太：那你后来去没去医院啊？

老头：我好容易到了医院，医生让我先检查一下，做一下B超CT心脑电、X光核共振再化验，然后又把各科的大夫都召集到一块，给我来个专家会诊，我一看就差妇科没到了。

老太：牙拔了没有啊？

老头：最后总算检查完了，医生说我可以到牙科去排队了。我到那一看，呵！这队伍太长了，我就站到最后了。你想啊，现在的人最缺的一是钱二是时间，哪有工夫在这排队啊，我前边这些人就一个劲的往前挤啊。

老太：那就没人管管，维持一下秩序？

老头：有啊，大家正挤呢，导诊过来说：大家排好队啊，不要挤，不可能人人都排第一啊，总得有人排第二啊！我一听这话，立刻举手表示我愿意排第二。后来总算轮到我拔牙了，结果牙科大夫那把钳子没夹住，那颗牙顺着我嗓子就掉下去了…

老太：（急切的问）那咋整了？

老头：牙科大夫说，嗓子以下他管不着，让我去内科。我跑到内科，内科大夫又说了，说经我这一跑，牙也随着运动到十二指肠了，应该去肛肠科。等我找到肛肠科，肛肠科的大夫又说了，说拔牙你上肛肠科干什么玩意儿，又把我打发回牙科了。

老太：最后怎么样了？

老头：最后我上趟厕所拉出去了。

老太：（笑）现如今啥事都有，你就说上回我去商店买那几样东西，结果是白糖不甜、精盐不咸、辣椒不辣、胶水不粘，这假东西咋这么多呢？你说可咋整呢？

老头：这也好整，你说为啥假东西这么多吧！我看就是罚的太轻，我要是工商局长，要罚就罚个倾家荡产、要杀就杀个人头落地…假东西太气人了，你忘了我上次买那袋苹果，吃了一半才发现，下边全是土豆，把牙硌着了，要不我能去拔牙吗。

老太：那算不错了。你可别用昨天晚上我买的那管牙膏，一刷牙全是鞋油味。

老头：前两天过天桥，呼啦围上一帮人，问我要不要结婚证，我说我儿子都比你大了，人又问我要不要离婚证，我说要那玩意干啥？人家说包二奶啥的方便。（二人相视大笑）

（手机响，手机里传来女子声音：老公接电话、老公接电话…）

老太：（立刻变脸）这女的是谁，你给我说清楚，这女的是谁，你啥时候找的？

老头：（掏出手机、耐心的）你看看你，这声音是手机厂家设计好的，是提醒咱们有短信了。

老太：（恍然大悟）我也寻思呢！现在审计风暴这么严、两风建设总宣传、三个文明抓的紧、四中全会刚开完，你还敢另结新欢，快看看啥短信。

老头：（向观众）人活着太累、面容憔悴，上班没劲、浑身疲惫，吃饭不香、总是想睡，发条短信、还得交费，幸好收短信是对方消费。

老太：（催促的）快看看是啥内容。

老头：（读手机短信）你到云南旅游，途中遇到一群野猪，游客都掏出食品或金钱，野猪却不为所动，你掏出了身份证，野猪围住你痛哭流涕的说：老大，我们可找到你了…（生气的）可真是气死我了！

老太：（劝解）可别生气老头子，你血压高啊！

老头：我血压高血脂高血糖高、就职位不高，大会不发言小会不发言、前列腺发炎，油价涨粮价涨房价涨、就工资不涨。

老太：不都涨好几回工资了吗？你怎说还没涨呢！

老头：涨了发不下来，等于没涨。

老太：别看工资不发，份子还得照样随。明天隔壁开业，你去随了份子。

老头：（无奈的）哎！收份子的理由千奇百怪，什么小姨子改嫁、丈母娘过世，连桥离婚、小狗过生日。

老太：你说从一个人的出生到满月、周岁、考学、结婚、再生孩子、一直到这个人死亡，咱都得随，好象咱的钱是给他挣的！

老头：你算说对了，上个月老赵的媳妇的弟妹的侄女剖腹产生个小丫头，这么远的关系还告诉咱了，你说告诉了就得去，去了就得花钱那。

老太：他家生孩子管咱家什么事呢！再说了，剖腹产生下个人来一点都不希奇，这要是生下个小猫小狗啥的，这份子随的也还值！

老头：现在随份子都有固定的价格了，搬家、当兵、过生日是50元，结婚、生孩子、去世是100元。这不老刘的儿子结婚，我还随了200呢！

老太：（迷惑的）结婚不是100吗，你咋随200呢？

老头：你就死脑筋，结了婚不就得有孩子吗，生孩子不还得随100吗，我一次都随了多省事啊！

老太：那你干脆随300，把老刘头去世那份子也带出来不是更省事了？

老头：（精明的）那万一我先没了，不就赔了吗！

老太：别人随100块钱吃一顿饭，你随200也是吃一顿饭，也没见你占着便宜。

老头：这你就不知道，为了随这份子，我前一天晚上都没吃饭，就准备把这200块钱给吃回来。

老太：要这么说我也去啊！咱俩人还能多吃点。

老头：（急忙的）你可别去。

老太：怎么的？

老头：那天吃饭的时候我去晚了，大家都坐满了，我就坐到女的那桌了。你是没看着啊，那些女的太能喝了，就我这酒量叫她们给喝的说都不会话了。

老太：象你这经常喝酒的，有四种人你应该注意呀！

老头：哪四种人啊？

老太：红脸蛋的、吃药片的、不支声的、梳小辫的。

老头：别看你不喝酒，你总结的还挺屁啊！

老太：那叫精辟…那你不能喝酒别往这桌凑呗！

老头：是啊！我一看形式向不利于我军的方向发展，我当机立断改变打法，我就上男的那桌去了。正好和给我拔牙的那个医生坐一起了，他边上还有个饭店老板和律师。这三人喝完酒还吵吵起来了。

老太：为啥呢？

老头：这三人一人带了条狗，他们都说自己的狗最聪明，相持不下，就让我给评判一下。

老太：你咋判的啊？

老头：我也没好办法，就让他们各自的狗比试一下。医生的狗叼来一些树枝，在地上摆了一副人体骨骼，医生就给这只狗一块肉作为奖励。饭店老板的那条狗上去就把那块肉给吃了，饭店老板给这条狗10块钱作为奖励。

老太：那律师的那条狗呢？

老头：我也寻思呢，就见律师的那条狗和饭店老板的那只狗旺旺旺的交谈一会，那只狗就把10块钱给这只狗了。

老太：这怎么回事啊？

老头：这时候律师说话了，说他那只狗现在已经是另两只狗的法律顾问了…给狗当了回裁判，再有结婚随份子我可不去了。

老太：人家也不是总结婚，该去还得去。

老头：你说的也是。（对观众）看着手机傻笑的、没病没灾吃药的、合同签成无效、恋爱不成上吊的。现在对象多不好找啊！

老太：就说咱那小儿子吧！谈恋爱的时候就上公园、逛商店、送鲜花、请吃饭、零食玩具从不断、没事就去电影院，结婚之后对流氓象恶狼、对娘家人象绵羊、、做饭做菜洗衣裳、还得陪媳妇逛商场。这要是赶上个有小舅子小姨子的还更得小心。

老头：你说的太对了。（向观众）提拔转干没成的、你不能闹，碰着歹徒只抢钱的、你不能叫，找对象有小姨子的、你千万不能要。

老太：哪象咱那时候。咱俩的结合好比是天上比翼鸟、地上连理枝、山中并蒂莲、水中比目鱼。

老头：你要这么说话还挺中听的。（向观众）我们年轻的时候，那一个是风儿一个是细沙…

老太：一个是荷叶一个是荷花…

老头：一个是热水一个是清茶…

老太：一个是海角一个是天涯…

老头：一个是伯乐一个是骏马…

老太：一个是电话一个是号码…

老头：一个今后当了爸、一个今后当了妈。

老太：一眨眼的功夫，这一辈子就过去了！

老头：那是了，要不然孔子就站在河边说：啊！时间过的真快啊！（即：子在川上曰，逝者如斯夫）

老太：我看咱这才是白头偕老、咱这才是天长地久。

老头：（问）老伴啊，你说啥叫天长地久啊？！

老太：啥呀？

老头：（坐下拉住老太的手）天长地久就是满头白发的时候，再拉住你的手，感觉还很柔很柔。等到日落西山的时候再回头看，两个人虽然一路奔波，但总觉得风景还依旧依旧。

老太：对，人活着就得有个好心情。

老头：是啊！生意眼前花，早开也罢晚开也罢；钱财身外物，多又如何少又如何啊！

（室外传来鞭炮声。有汽车鸣笛声和下车关门的声音）

老头：肯定是孩子们回来了。

老太：刚下火车就往家赶那！

老头：走，出去接接。

老太：对，出去接接。

（二人互相搀扶下场，同时舞台背景大屏幕打一行字：讲述老百姓自己的故事。）　  终